Det är okej att inte vara okej: att hantera sorg

Det är något jag har läst många gånger - "det är okej att inte vara okej

Men gör vi verkligen tror vi på det? Att "bara ha det bra" verkar vara det artigaste alternativet. Vi lever i ett samhälle av "bara bra"-människor, som rör på sig.

Den senaste tiden har jag inte mått helt bra. Under det senaste året har jag lärt mig att både sorg och lycka kan finnas på samma plats.

Jag vill dela den här historien med dig, i hopp om att den ska få dig att inse att det verkligen är okej att inte vara okej.

Min historia:

Jag har inte alltid velat bli mamma, men på senare år har längtan efter att få barn vuxit - så mycket att jag och min partner bestämde oss för att börja försöka.

Till en början var det mer av en "låt oss bara se vad som händer" och (lustigt nog), vid någon tidpunkt gjorde det det!

Jag var på semester på Cypern med min bästa vän när jag fick reda på det. Den sommaren kunde min partner inte följa med mig och jag var borta i två veckor.

Jag kände mig plötsligt så trött och visste att något var på gång. När jag fick ett positivt resultat hade jag fortfarande en vecka kvar av min semester. Jag bestämde mig för att vänta och berätta för honom ansikte mot ansikte när jag kom hem. Det var lite av en chock men en så trevlig överraskning!

"Det är vad jag gav dig från Cypern i år!"

Definitivt bättre än en ny t-shirt.

Men den lyckan förbyttes i den djupaste sorg jag någonsin känt när jag fick ett tyst missfall.

Det betyder att du fortfarande är gravid, men att barnet har slutat växa... Jag fick välja att få ett naturligt missfall, vilket jag gjorde. Jag var då gravid i 13:e veckan.

Att hantera sorg:

Och så kom den förmodligen mörkaste tiden i mitt liv. Jag plågades av negativa tankar, och jag fortsatte att tänka att mitt barn dog inuti mig - och I hade släppt taget om det.

Att säga att det senaste året inte har varit lätt för mig är en underdrift. Jag drabbades av depression och ångest och bestämde mig senare för att gå i terapi - vilket inte var helt lätt.

Och under hela den här tiden går livet naturligtvis vidare - jag måste jobba, träna, betala räkningarna. Jag fungerade, men jag mådde inte bra.

Det var då berättelsen om "bara bra" tog över. Normal etikett i ett artigt "hur mår du?"-samtal verkar vara "ja, jag mår bra!

Jag kände mig inte som "hemskt, tack för att du frågar! var ett lämpligt svar.

Kanske var min lägsta punkt vid juletid. Ungefär en månad dessförinnan mådde jag bra. Jag hade precis haft en fantastisk upplevelse med mina arbetskamrater, som också är värdefulla vänner. Vi tillbringade tid på Bali och det var fantastiskt! Jag slappnade av och kände mig optimistisk - jag kunde se att jag äntligen skulle bli lycklig igen.

Det som ingen berättar om sorg är att den kommer och går - det är inte som ett skärsår som gradvis läker och sedan är det borta.

Och så hände något som gjorde att min depression blev ännu djupare - än en gång.

För att säga det rakt ut, jag minns jultiden 2019 verkligen sög. Jag satte upp min julgran supertidigt och det slutade med att jag gråtande packade ner den dagen efter jul eftersom jag inte stod ut längre.

Jag tänkte hela tiden på vad som kunde ha hänt. Smärtan var så outhärdlig att jag hade tankar som jag aldrig önskar att någon skulle ha.

Och sedan kommer 2020:

Flashforward till 2020, och det är en nationell nedstängning.

Som så många andra påverkades jag av det på många sätt - men konstigt nog hjälpte isoleringen faktiskt min psykiska hälsa

Det var helt enkelt mindre buller.

Ja, de vanliga telefon- och videosamtalen till jobbet måste göras, men när jag kände mig nedstämd kunde jag bara vara mig själv.

Jag har kunnat sörja och reflektera över hur långt jag har kommit.

Min partner och jag bestämde oss för att försöka igen, och jag blev till slut gravid. Min intuition sa mig att något var fel - och den här gången fanns det ingen glädje och ingen spänning.

Jag hade en utomkvedshavandeskap - embryot implanteras någon annanstans än i livmodern, vanligtvis i ett rör. Jag blev inlagd på sjukhus akut för att det skulle tas bort.

Känslan av ensamhet var något jag aldrig upplevt tidigare - barnet var borta från mig.

Jag kan inte räkna hur många gånger jag har hört berättelser om människor som bara frågar - "Är det verkligen en bebis i det stadiet?"

Allt jag kan säga är att för mig, för de 20 procent av alla gravida kvinnor som får missfall och för de 1-2 procent som får utomkvedshavandeskap, så är det våra barn. De vackra barn som kunde ha blivit.

Att lära sig leva igen:

Ärligt talat har jag fasat för julen i år igen. Men av någon anledning har jag tänkt att allt kommer att bli bra. Saker och ting är annorlunda den här gången.

Den här gången är jag mer öppen med min situation.

Den här gången kan jag prata om det.

Den här gången kunde jag träffa människor som ville vara där för mig.

Missförstå mig inte - det finns fortfarande många tårar och dåliga dagar.

Men när jag tidigare var förblindad av smärta hade jag nu lyckats slå ett litet hål genom den: precis så mycket att jag kunde se ljuset skina igenom.

Jag kommer att ha en julgran uppe i år, och den kommer att vara lika glänsande och full av ljus som alltid. Jag kan inte lova att jag inte kommer att gråta när jag sätter upp eller tar bort den.

Så var är jag nu? "Okej" är inte rätt ord. "Bra" är det inte heller.

Saker och ting kommer att hända och jag följer bara med strömmen. Jag tänker på livet som en liten dans, och jag improviserar bara och låtsas att jag faktiskt kan komma ihåg rörelserna.

Enligt sorgens stadier kommer jag så småningom att acceptera det.

Viktigast av allt är att jag nu vet att jag kan vara lycklig, även om det då och då går hand i hand med sorg.

Jul, påsk, en födelsedag, ännu en dag på jobbet, en fruktansvärt riktad annons i en app på din telefon och en massa andra saker kommer att hända som kan ta dig till en plats där du inte vill vara.

Det kommer att vara överväldigande ibland.

Men snälla, andas.

Och andas igen.

Det kanske inte känns som om det blir lättare, men du ska veta att du blir starkare för varje dag som går.

- Fed