Não há problema em não estar bem: lidar com o luto

É algo que já li muitas vezes - "não faz mal não estar bem

Mas será que realmente acreditamos nisso? Estar "apenas bem" parece ser a opção mais educada. Vivemos numa sociedade de pessoas "bem", que seguem em frente.

Recentemente, não tenho estado bem. Ao longo do último ano, aprendi que tanto a tristeza como a felicidade podem existir no mesmo espaço.

Quero partilhar esta história convosco, na esperança de que vos faça compreender que é verdadeiramente é normal não estar bem.

A minha história:

Nem sempre quis ser mãe, mas nos últimos anos, o desejo de ter um bebé aumentou - de tal forma que o meu companheiro e eu decidimos começar a tentar.

No início, era mais do género "vamos ver o que acontece" e (curiosamente), a dada altura, aconteceu!

Estava a passar férias em Chipre com a minha melhor amiga quando descobri. Nesse verão, o meu companheiro não pôde vir comigo e eu estive fora durante duas semanas.

De repente, senti-me muito cansada e percebi que algo se passava. Quando o resultado foi positivo, ainda me faltava uma semana de férias. Decidi esperar e contar-lhe pessoalmente quando regressasse a casa. Foi um pouco chocante, mas uma surpresa muito agradável!

"Foi o que te comprei de Chipre este ano!"

Definitivamente, é melhor do que uma t-shirt de novidade.

No entanto, essa felicidade transformou-se na tristeza mais profunda que alguma vez senti, quando sofri um aborto espontâneo.

Isto significa que ainda está grávida, mas o bebé parou de crescer. Foi-me dada a opção de abortar naturalmente, o que fiz. Nessa altura, estava grávida de 13 semanas.

Lidar com o luto:

E assim chegou provavelmente o momento mais negro da minha vida. Estava atormentada por pensamentos negativos e continuava a pensar que o meu bebé tinha morrido dentro de mim - e I o tinha deixado ir.

Dizer que o último ano não foi fácil para mim é um eufemismo. Tive depressão e ansiedade e, mais tarde, decidi tentar fazer terapia - o que não foi fácil.

E, claro, durante este tempo, a vida continua - tenho de trabalhar, tenho de ir ao ginásio, tenho de pagar as contas. Eu estava a funcionar, mas não estava bem.

Foi nessa altura que a narrativa do "estou bem" tomou conta de mim. A etiqueta normal numa conversa educada "como estás?" parece ser "sim, estou bem!".

Não me senti como "terrível, obrigado por perguntar! era uma resposta apropriada.

Talvez o meu ponto mais baixo tenha sido na altura do Natal. Cerca de um mês antes disso, estava a sentir-me bem. Tinha acabado de ter uma experiência fantástica com os meus colegas de trabalho, que são também amigos preciosos. Passámos algum tempo em Bali e foi fantástico! Descontraí-me e senti-me otimista - via que finalmente ia ser feliz outra vez.

O que ninguém nos diz sobre o luto é que ele vai e vem - não é como um corte que cicatriza gradualmente e depois desaparece.

E aconteceu algo que despoletou a minha depressão para um estado mais profundo - mais uma vez.

Para ser franco, lembro-me da época do Natal de 2019 realmente foi uma porcaria. Montei a minha árvore de Natal muito cedo e acabei por a arrumar em lágrimas no dia a seguir ao Natal, porque já não a conseguia suportar.

Não parava de pensar no que poderia ter sido. A dor era tão insuportável que tive pensamentos que nunca desejaria que alguém tivesse.

E depois chega 2020:

Em 2020, há um confinamento nacional.

Tal como muitos, fui afetada de muitas formas - mas, estranhamente, o facto de estar isolada ajudou a minha saúde mental

Só que havia menos ruído.

Sim, as habituais chamadas telefónicas e de vídeo para o trabalho tinham de ser feitas, mas quando me sentia triste, podia simplesmente ser eu mesma.

Consegui fazer o luto e refletir sobre o caminho que percorri.

O meu companheiro e eu decidimos tentar de novo e acabei por engravidar. A minha intuição dizia-me que algo estava errado - e desta vez, não havia alegria nem emoção.

Tive uma gravidez ectópica - quando o embrião se implanta noutro local que não o útero, normalmente numa trompa. Fui internada no hospital com urgência para o remover.

O sentimento de solidão foi algo que nunca tinha experimentado antes - o bebé foi retirado de mim.

Não consigo contar quantas vezes ouvi histórias de pessoas que apenas perguntam - "Será que é realmente um bebé nesta fase?"

Tudo o que posso dizer é que, para mim, para os 20% das mulheres grávidas que sofrem um aborto espontâneo e para os 1-2% que sofrem uma gravidez ectópica, estes são os nossos bebés. Esses lindos bebés que poderiam ter sido.

Aprender a viver de novo:

Para ser sincero, este ano voltei a ter medo do Natal. Mas, por alguma razão, tenho estado a pensar que tudo vai correr bem. Desta vez, as coisas são diferentes.

Desta vez, estou mais aberto à minha situação.

Desta vez, posso falar sobre o assunto.

Desta vez, pude ver pessoas que queriam estar ao meu lado.

Não me interpretem mal - ainda há muitas lágrimas e dias maus.

Mas quando antes estava cego pela dor, agora tinha conseguido abrir um pequeno buraco: o suficiente para ver a luz a brilhar.

Este ano vou ter uma árvore de Natal, e vai estar tão brilhante e cheia de luzes como sempre. Não posso prometer que não vou chorar enquanto a monto ou arrumo.

Então, onde é que eu estou agora? "Bem" não é a palavra correta. "Ótimo" também não é.

As coisas vão acontecer e eu vou seguindo o fluxo. Penso na vida como uma pequena dança, e estou apenas a improvisar, fingindo que me consigo lembrar dos movimentos.

De acordo com as fases do luto, acabarei por o aceitar.

O mais importante é que agora sei que posso ser feliz, mesmo que, de vez em quando, isso seja acompanhado de tristeza.

Natal, Páscoa, um aniversário, mais um dia de trabalho, um anúncio terrivelmente direcionado numa aplicação no seu telemóvel e muitas outras coisas que podem acontecer e levá-lo a um lugar onde não quer estar.

Por vezes, será esmagador.

Mas, por favor, respira.

E respirar de novo.

Pode não parecer que está a ficar mais fácil, mas saiba que está a ficar mais forte todos os dias.

- Federal